Legaspi

"New Year, New Me". This year has been a lifechanging one. I have lived somethings that I never thought I'd have to go through and done others that I rhought I'd never do. I am happy that this year has ended and that a new one has begun. I do not want to forget this past year, but I don't think I'll remember it fondly... It has been a rough one. Specially the second half. I am anxious to see what new things will come and what challenges await me. What should my new year resolutions be like? I haven't really thought about them and I should.

La música, la poesía y la literatura son un escape bastante profundo para mí. La música principalmente, ya que es más fácil encontrar una canción con un buen significado que me guste. Que me sienta identificado y que me toqué el alma. Que me haga sentir.  Es más raro encontrar un libro o un poema, pero los sentimientos que brotan en mí al leerlos son más impactantes, más profundos. Anhelo otro libro que me haga llorar de felicidad o de tristeza. Identificarme con un poema de tal manera que me lo aprenda de memoria.  Así como las enseñanzas de Mr. Keating a sus alumnos, encontrar la belleza en lo ordinario, enamorarte de las cosas y seguir tus pasiones. A veces siento que no tengo pasiones porque veo a la gente apasionada y yo no me siento así. Pero nunca hubiera pensado que cada persona se apasiona de manera diferente, siempre pensé en la pasión como algo universal, así como es llorar; se expresa de una única manera. Hasta que una persona me dijo "Solamente que yo no me ap

Why do i feel so sad and so alone? Is it because I don't have what I want? If that's the case, What DO I want? Love? Belonging? Probably both. Don't I have them? Apparently not. But why not? Apparently so. How come? I just want to go. Just crack me open and you'll see me... But I'll probably never let you... Why? I don't know...

Why is it so complicated?

Estoy harto y cansado, me estoy redescubriendo y está difícil. Ya no estoy seguro de lo que quiero y si lo que quiero es porque yo lo quiero o porque es lo que "más me conviene"... Y eso me lleva a la pregunta "¿más me conviene para qué?" ¿Para ser feliz? ¿Para lograr mis metas? No sé como me siento ni como describirlo. Odio sentirme así porque pienso que sólo estoy siendo dramático pero no lo estoy. Me frustra sentirme así y sólo quiero que pasen los días para no tener preocupaciones. Ya quiero que empiece el semestre pero ya no estoy muy seguro si lo voy a disfrutar. Y sólo lo dirá el tiempo... Por eso ya quiero pasar este sentimiento y salir de esto. ¿Cómo le hago? No tengo idea, sólo puedo mejorarme a mí mismo y poner la mejor cara posible. No creo que alguien vea dentro de mí y no creo contarle a nadie. Dicen que confío fácilmente, pero no es confianza, creo en el potencial de las personas y que pueden hacer lo que se les dice, hasta cierto punto eso se le pu

Es curioso ver el desarrollo de mi perspectiva hacia mi futuro. Un día todo está planeado, hay un plan bastante factible y su camino en mi vista. Y al siguiente día el plan se ha distorcionado, ya no es un camino sino una nube. Ahora es como si me encuentro en una neblina, no pudiendo ver más de cierta distancia delante de mí y con algunos agujeros que me permiten ver ciertos aspectos de mi futuro. Ir a Alemania, regresar, graduarme, estudiar maestría en alemania, regresar, casarnos, vivir en Alemania unos años y regresar a México, pero ya estando juntos. Un plan bastante sencillo... Ir a Alemania, regresar, graduarme, maestría en ¿Alemania?, regresar?, casarme? vivir en donde? Elementos clave de mi futuro ahora son incógnitas... Y hay algo atractivo sobre eso. Sorpresa, duda, curiosidad y emotividad talves. No sé como explicarlo... No me arrepiento para nada de la forma en la que he vivido y no busco rebelarme hacia mi futuro, sólamente que a veces pienso que mi vida sí es un poc

Was it inevitable? For us to just drift apart? Us, once so close together... we never thought that this might happen. Us that we knew everything about each other. Is it okay? I know close to nothing now and it saddens me, but I fear that it doesn't sadden me enough... Have I grown cold? I still care, but I do not long for... I miss and I get nostalgic, but I do not regret. Of course, I'm filled with a gigantic "what if?" but I guess it's something I'll live with. Was it because of me? Or was it because of you? I know lie here just wondering about, some things take me back and maybe just for a little while I'm sad. And I feel guilty because I think that I'm not sad because I miss you... I think I'm sad because I miss "it". Was it inevitable to not know anything? To just remain in ignorance of each other for the rest of our lives? Or will we sometime drift back together again and begin to know each other anew?